Primero viene el odio, la bronca, las ganas de romper todo sin que nadie me pida explicaciones. Despues vienen las lagrimas, , la tristeza, la amargura, las preguntas mas estupidas y las que nunca van a tener respuesta por lo complicadas que resultan. Es ahi cuando me pregunto, realmente tiene sentido todo esto? Soy tan mala persona como para merecer lo que me esta pasando? Hay alguna razon logica para seguir sufriendo sin obtener nada a cambio? Son momentos en los que me siento inutil, que no tengo razones para seguir en este mundo. Intento perder nocion de todo, meterme en mi raba y olvidarme de todo lo que me lastima.. pero es inutil porque la angustia no se va, se queda conmigo haciendome compañia auque no quiera.
No quiero pensar, no quiero sentir, no quiero ver, no quiero escuchar, no quiero nada.. Solo me queda llorar, sacar toda la mierda que tengo adentro de alguna forma, pero siempre queda algo que me sigue lastimando. Y ese algo vuelve siempre. Con una palabra, una mirada, un comentario estupido, con una simple accion.
Mi cabeza no quiere pensar, no quiere darle ordenes a mi cuerpo de que se levante una vez mas de la caida. Mi cuerpo no tiene mas fuerzas, no quiere nada, solo quiere quedarse ahi tiradon en el piso acurricandose en si mismo. Mi corazon no quiere sentir mas, no quiere seguir siendo lastimado, no quiere seguir latiendo al notar que cada latido duele cada vez un poco mas.
Perdon por la mala onda que le esoy tirando al blog, pero es una de las pocas formas que encuentro para descargarme.

MI raba.

Perdon blog, mi raba siguio de largo en los ultimos 10 dias y no hice ninguna paradita para dejar un poco de filosofia barata, preferi seguir rodando en mi raba. En mi raba no hay problemas, no hay colegio, no hay exterior, no hay lagrimas, no hay neuronas cruzadas, no hay nada de todo eso que me lastima.. solo hay pensamientos nulos, humo de tabaco y una musica sonando de fondo. Ese es mi lugar, esa es mi raba, ese es mi mundo.

Cuanto tiempo espere por esto? Cuantas veces soñe con enamorarte? Cuantas veces senti que nunca te ibas a enamorar de mi? Cuanto tiempo oculte "te amo" para no apresurarte? Cuantas veces tuve miedo de perderte? Y te estoy perdiendo, nos estamos perdiendo. Estas mas lejos y mas cerca a la vez, porque aunque no estes conmigo te siento en cada lagrima, en cada latido. No puedo estar bien con vos pero tampoco puedo estar bien sin vos, no puedo encontrar solucion a esto. Todo me lastima, todo me hace mal, todo me tira al piso y cada vez me cuesta mas levantarme, no tengo mas fuerzas, no quiero seguir peliando por algo que siento que me va a seguir lastimando.
No quiero perderte, no quiero ser solo tu amiga, no quiero dejar de tener tus besos, no quiero dejar de amarte, no quiero que me pierdas, no quiero dejarte ni que me dejes pero me esta constando demasiado alejar la tristeza, el dolor, la propia locura.
Perdon mi amor, perdon.