que dia de mierda! tengo muchas ganas de llorar. no puede ser que pase todo en un mismo dia, esto va a dañar mi salud emocional. yo se que somos unas bestias por irnos a dormir a las 5 y levantarnos a las 6, pero queriamos terminar la decoracion (y ensima no la terminamos). ya empezo mal el dia, yo duermo poco y soy un ente, duermo nada y puedo ser cualquier cosa. estuve toda la fucking mañana de colegio contenta, triste, enojada, con ganas de matar a alguien, con ganas de dormir, neutral, todo lo que se me pueda ocurrir. hoy llegaron los buzos.. POR DIOS QUE DEFORMIDAD DE LA VIDA!!!! son los buzos mas feos, deformes, mal bordados, mal cocidos, todo mal! es como si te vas a comprar una remera y le pedis una negra y la pelotuda de la que te atiende te mete de prepo una blanca. POR QUE CARAJO HICISTE EL BUZO COMO SE TE CANTO LA ARGOLLA? estoy indignadisima. me da verguenza usarlo. ese nombre mal bordado, el vdr mas grande que todo mi brazo, fuckin buzo! en gimnasia mani nos hizo correr 10 min, esta completamente loca esta mina? o se fumo un tiranosauro rex? 10 min!!?? termine desmayada, lo peor fue volver caminando con el dolor de piernas, la panza que me dolia del hambre y una bolsa que pesaba 20 kg y que se le habian roto las tiritas, por lo tanto: la pelotuda la tubo que llevar a brazada. y para cerrar la vuelta del cole.. pise un sorete de san bernardo gigante descompuesto! ame mis vans en el momento que vi que la suela tenia mierda en cada minimo cuadradito. estuve media hora limpiando la mierda. me tuve que cocinar porque (obviamente) nunca hay nada hecho en casa. desp me acoste y dormi.. bah "dormi". nunca nadie piensa en mi, nunca le importo a nadie, los dias que estoy aburrida nunca me llega un sms "eii vamos a hacer algo". hoy que queria dormir eternamente cada 10 min sonaba el celular. pero la concha de tu madre quiero dormir! desp dormi algo pero me levante de mal humor, me bañe y ahora estoy escribiendo aca con ganas de romper TODO y de paso quemar ese buzo de mierda vomitivo feo deforme etc. UN DIA DE MIERDA (CON MIERDA EN LAS ZAPATILLAS).

si lo pienso dos veces me dan ganas de llorar. es triste saber que siendo el ultimo año juntos estemos tan separados.. creo que todos imaginamos este año muy distinto a como es. 5to economia: quilombo, bariloche, no hacer nada.. nos salio todo al revez. hasta en gimnasia nos estan haciendo correr 8 minutos! que boludas que fuimos pensando que todas las clases iban a ser hablar al pedo, tomar mates y comer galletitas. pero en realidad no pasa por lo que tengamos o no que hacer en el cole, sino por las actitudes que estamos teniendo entre nosotros. las chicas estamos muy sensibles, histericas, preocupadas, malhumoradas.. vivimos en un fucking periodo pre-menstruacion. los chicos, que aunq no nos demos cuenta ya maduraron, estan distantes, cansados de nosotras, de nuestras histerias y nuestros problemas. y los entiendo, tienen toda la razon porque nos miro y no somos 5to economia, no somos 12 + 24, no somos 24.. nos peliamos, nos gritamos, todo es un problema. TENEMOS QUE CALMARNOS Y DISFRUTAR NUESTRO ULTIMO AÑO DE SECUNDARIA! rompamos la escuela, disfrutemos los dias en el cole, hagamos reir a los demas, dejemos de peliar por cosas que no valen la pena.. solo tenemos que aprender a escucharnos y respetarnos. seria tan facil solucionar todo esto si nos trataramos un poquito mejor.
LOS AMO 5TO ECONOMIA!
(ME CAGO EN EL BUZO)

06 de mayo: recital de buzzcocks, es una noche de invierno y esa personita especial esta aca, abrazandome porque hace frio. entramos. nunca habia venido a un recital aca, no conocia galpon 11 creo, igual tampoco habia tenido con quien venir. no me suelta, seguimos abrazados. nos sentamos y seguimos abrazados. nos paramos y seguimos abrazados. empieza el recital. entre palabra que va, caricia que viene, besito que se escapa.. ese beso tierno. el que espero desde hace unos 5 años esta a mi alcance en este preciso momento. "no, no puedo..".. pero que estoy haciendo? si, lo estoy besando. muy disimuladamente pero si, esto decididamente es un beso. solo son sus labios apoyados tiernamente en los mios, inocencia de niños, pero yo se que esto no va a ser lo unico que va a pasar entre el y yo. que va a ser de nosotros ahora? tal vez me quiera besar de en serio en otra ocasion, o tal vez no sea solo en una ocasion sino que en varias. quien dice? capas que pueda ser algo mas que un "me lo comi un par de veces". pero en realidad, no importa lo que venga desp. en este presiso momento solo QUIERO ESTAR CON EL.no soy de esas personas que recuerdan todo, solo algunas cosas importantes y tal vez algun otro detalle, pero hay cosas como esta que aunq no la recuerde a la perfeccion va a quedar en mi para siempre. por que? porque gracias a esa noche soy la persona que soy ahora, porque gracias a esa noche conoci a una de las personas mas importantes de mi vida, gracias a esa noche descubri que el amor me puede lastimar pero tamb me puede hacer muy feliz, porque gracias a esa noche abri los ojos y me di cuenta de que lo que tenia no me hacia bien y que tamp era lo que queria, porque gracias a esa noche encontre a una persona con quien comprartir mi vida, porque gracias a esa noche hoy cumplo 2 años con mi novio, con mi marquitos, con mi angel, con mi prat. MUCHISIMAS GRACIAS MI AMOR. gracias por estos 2 años juntos.. 2 AÑOS! mucho tiempo no? pero a pesar de todo siento como que el tiempo no paso para nosotros, que ese recital fue ayer y que ese primer beso todavia no se termino. pasamos muchas cosas juntos, se que en este blog solo esten registradas las malas, pero es porque es mi lugar de desahogo, puedo no pensar lo que escribo, pero puedo simplemente dejarme llevar.. escribir escribir y llorar. pero como vos y yo sabemos todo pasa, es como dice ozzy "time never fails to make the heartache stop", todo lo malo vino y se fue.. pero lo bueno siempre queda. estuve pensando mucho y me doy cuenta de que no tengo palabras para agradecerte todo lo que hiciste por mi y no me alcanza la vida para pedirte perdon. por que perdon? por no saber disfrutar esos momentos tan unicos con vos y ponerme mal por cosas que ya fueron, que ya pasaron, que no estan mas.. por estar de malhumor y tratarte mal simplemente por el hecho de que "no estoy de humor". te amo demasiado mi vida, se que lo sabes.. y se que tamb sabes que voy a estar siempre con vos y para vos. cuando me necesites, cuando no me necesites pero tengas ganas de verme, cuando no tengas ganas de verme, cuando estes de mal humor y no quieras hablar, cuando estes de mal humor y quieras hablar, cuando estes de buen humor, cuando estes cansado, cuando estes hiperactivo, cuando estes tocando la bateria, cuando estes durmiendo, cuando quieras llorar, cuando quieras reir, cuando quieras llorar de la risa, cuando quieras ir al cine, cuando tengas hambre, cuando no tengas hambre.. SIEMPRE PERO SIEMPRE VOY A ESTAR.

FELICES 2 AÑOS

AMOR DE MI VIDA!

en el dia de ayer desaparecio el perro de un amigo, un bochon frise hermoso como mi bombon, pero machito. desaparecio, no se sabe como ni cuando. es posible que se haya escapado por la ventana siguiendo a algun perro y ahora esta perdido por ahi, pero tamb existe la posibilidad de que algun hijo de remil puta se lo haya llevado con el propocito de destruir una familia, y si ese no era su objetivo lo consiguio igual. tal vez estoy agravando la situacion y simplemente siguio a algun perro y va a volver en unos dias. pero sea o no un caso de "secuestro" me da broncca pensar que existe gente tan hija de puta que es capas de llevarse a un perrito inoscente y dejar mal a toda una familia. de solo pensar que algun forro me saque a bombon me dan ganas de matarlo. porque aunq ladren, sean molestos, tengan feo olor, caguen y meen donde quieran, rompan cosas, se coman todo lo que encuentre, o lo que sea, son unos bichos adorables y uno no puede evitar amarlos.

POR FAVOR, CUALQUIER DATO INFORMAR A LOS TELEFONOS 155814093 O 4372041

ACTUALMENTE ESTA RAPADO Y CASTRADO.

desde ya muchas gracias.

ME INDIGNA..

hay muchas cosas que me indignan en la vida, como por ejemplo que los palmeras canten Panic Show con esa voz horripilante cuando con la voz del Chizzo era tan perfecta, o que las profesoras te den tarea.. como si la fuera a hacer mujer! o la de matematica que me pide que me esfuerce, ODIO MATEMATICAS, NO PIDAS BOLUDECES.. pero nada me indigna mas que DORMIR Y DESPERTARME CON MAS SUEÑO!! es algo que realmente no entiendo. me despierto todos los fucking dias de la semana a las 6:30 am, anteriormente en mi juventud, me acostaba a las 00 hs, 1 am.. y al otro dia me levantaba dormida, pero el sueño se pasaba.. pero AHORA NO! vivo con sueño, me cuesta mantener los ojos abiertos, no tengo capacidad de concentracion. no es que me indigne que duerma poco y desp no me reaccione el cuerpo, lo que me indigna es que ME ESTOY YENDO A DORMIR A LAS 21, 22 hs y me levanto con mas sueño que antes. evidentemente NECESITO DORMIR ETERNAMENTE. ni que tuviera una vida tan agitada.. es mas, me la rasco todo el dia. entonces.. QUE ESTA PASANDO?
por favor, aquel que tenga la respuesta del porque del cansancio universal que me lo haga saber. Y QUE NADIE LE HECHE LA CULPA AL DENGUE PORQUE CON ESE MOSQUITO DE MIERDA ME TIENEN RE PODRIDA.
atte, gimena.
(me fui a dormir)

MIGUELITO

quien es miguelito? si, mi oso de peluche.. es ese pedazo de tela relleno que duerme conmigo y me hace sentir segura, que seca mis lagrimas cuando estoy triste, que comparte mi alegria cuando estoy contenta, que me entiende, que se rie de mis locuras, que no me juzga, que me escucha. me resulta comodo hablar con el, porque se que no me va a mirar con cara fea ni me va a reprochar por lo que hice o deje de hacer, no me va a decir lo que no quiero escuchar, pero tampoco lo que quiero que me digan, simplemente escucha.
ya se que suena estupido, pero asi lo siento yo. es un amigo mas, pero con derecho porque duerme conmigo jaja. igual mi novio no se enoja porque el fue quien decidio que ese osito hermoso este hoy conmigo.
este post es solo para que aquellos que tengan un miguelito no se sientan unos boludos por hablar con un peluche.. yo me siento una pelotuda (vamos a decir la verdad) pero descarga muchas tensiones.. es como una terapia. si alguien lee esto y piensa que estoy loca.. SII ESTOY LOCAA! mucha suerte gente linda.

isn't he lovely?

ya perdio gracia todo este circo, deja de hacerte la victima porque es cuento repetido. que soy una egoista, una mierda, igual a mi viejo, no me importa nadie mas que yo.. ya me canse de eso. vos podes decidir, la solucion esta a tu alcance. si seguis siendo la pobre victima de una fucking mente perversa que lo unico que hace es vivir para cagarte la vida y para hacerte volver a vivir todo lo malo que ya viviste es porque vos queres. ya soy grande querida, la nena de antes no existe mas.. se fue, se esfumo, rompio cada cadena y escapo lo mas lejos que pudo. pero siempre vuelve, porque soy mala, porque soy egoista, porque te cague la vida.. si, soy un forro pinchado, un error, una persona no deseada. perdon, no fue mi decision nacer, no fue mi decision engendrarme en el lugar equivocado, no fue mi decision heredar la mierda de ese tipo que hizo una parte de mi. NO SOY CULPABLE. hace lo que quieras, total siempre, SIEMPRE TE VOY A SEGUIR HACIENDO MAL.

Otra vez..

Estoy harta! No se si es a proposito, si soy una enferma, si quieren que me tire del 7° piso de mi edificio o si simplemente tengo que abrir los ojos. No quiero saber mas nada, desearia nunca haberte conocido.. QUIERO DEJAR DE SUFRIR! Me harias la vida mucho mas facil si le pusieras fin a todo esto.

Primero viene el odio, la bronca, las ganas de romper todo sin que nadie me pida explicaciones. Despues vienen las lagrimas, , la tristeza, la amargura, las preguntas mas estupidas y las que nunca van a tener respuesta por lo complicadas que resultan. Es ahi cuando me pregunto, realmente tiene sentido todo esto? Soy tan mala persona como para merecer lo que me esta pasando? Hay alguna razon logica para seguir sufriendo sin obtener nada a cambio? Son momentos en los que me siento inutil, que no tengo razones para seguir en este mundo. Intento perder nocion de todo, meterme en mi raba y olvidarme de todo lo que me lastima.. pero es inutil porque la angustia no se va, se queda conmigo haciendome compañia auque no quiera.
No quiero pensar, no quiero sentir, no quiero ver, no quiero escuchar, no quiero nada.. Solo me queda llorar, sacar toda la mierda que tengo adentro de alguna forma, pero siempre queda algo que me sigue lastimando. Y ese algo vuelve siempre. Con una palabra, una mirada, un comentario estupido, con una simple accion.
Mi cabeza no quiere pensar, no quiere darle ordenes a mi cuerpo de que se levante una vez mas de la caida. Mi cuerpo no tiene mas fuerzas, no quiere nada, solo quiere quedarse ahi tiradon en el piso acurricandose en si mismo. Mi corazon no quiere sentir mas, no quiere seguir siendo lastimado, no quiere seguir latiendo al notar que cada latido duele cada vez un poco mas.
Perdon por la mala onda que le esoy tirando al blog, pero es una de las pocas formas que encuentro para descargarme.

MI raba.

Perdon blog, mi raba siguio de largo en los ultimos 10 dias y no hice ninguna paradita para dejar un poco de filosofia barata, preferi seguir rodando en mi raba. En mi raba no hay problemas, no hay colegio, no hay exterior, no hay lagrimas, no hay neuronas cruzadas, no hay nada de todo eso que me lastima.. solo hay pensamientos nulos, humo de tabaco y una musica sonando de fondo. Ese es mi lugar, esa es mi raba, ese es mi mundo.